Crónicas de un parado poco ocioso: Capítulo II

MI ADORABLE PERRO CABRÓN

Dexter, del que ya hablé tiempo atrás, ha crecido. Es un precioso perro de 8 meses simpático, agradable, gracioso y un redomado cabrón cuando salimos a la calle. Antes de seguir hay que definir la palabra "cabrón" cuando hablo de Dexter. En este caso es una forma de definir lo manipulador, rebelde, embaucador y antidoctrina que puede llegar a ser.

Te levantas por la mañana y ahí está con su cabeza gacha, moviendo compulsivamente la cola y dándote los buenos días. Vas al salón, desayunas y muy majo el espera tranquilamente tumbado en el sofá a que termines y le saques a pasear.

-"¡Que majo que eres Dexter!"-

Vas a la cocina y cuando vuelves le ves intentando arramplar con cualquier resto de magdalena que se haya quedado en la mesa.

-"¡No!¡Abajo!"-

Y te mira con recelo y se va a su rincón. Decides salir y en el momento en el que te pones el abrigo le sale el canguro que lleva dentro.

-"¡No!¡Abajo!¡No!"-

Se para y te mira totalmente excitado. Entonces le pones la correa y bajas a la calle. Un par de tirones como un descerebrado pero le controlo.

-"¡Junto Dex!¡Junto!"-

Y es en estos momentos cuando tu perro es el mejor del mundo y que ni Cesar Millán podría hacerlo mejor. Das una vuelta al parque y el perro te sigue pegado a ti y piensas en lo afortunado que eres sin tener que trabajar y poder disfrutar con tu perro. Aparecen otros perros y tira como loco pero se calma.

-"¡Buen chico Dex! Que bueno que eres... te ganaste correr un poco suelto por ahí..."-

Adiós.

Nada más soltarlo el obediente perro se convierte en una bala tricolor que corre con un rumbo fijo: lejos de ti.

Ni llamándolo, ni clicker, ni silbato de ultrasonidos, ni su puta madre hacen que vuelva. Se para, le alcanzas, le vas a coger y te hace un quiebro que ni Manolete, o le llamas y se acerca corriendo hacia ti y pasa de largo toreandote una vez más.

Por fin logras engancharle y le llevas a casa, donde nada más entrar busca a Bea para saludarle y lamerle la cara.

-"¡Hola Cuchufleta!"- Le dice Bea -"¡Que bueno que eres!¿Que tal se portó?"-
-"Ye un hijo puta"- dices con los ojos inyectados en sangre.

Pasas del perro y te tumbas en el sofá y piensas en lo que deberías hacer ese día y que sabes que no vas a hacer. Ahora solo quieres olvidarte de los charcos que has pisado y en las veces que has mentado a la madre del perro.
Bea se va al curro y en ese momento Dexter se acerca con su carita de cordero degollado y se tumba a tu lado dándote unos lametones y siendo el perro perfecto. Le coges del cuello. Le miras fijamente.

-"Te odio"-

Él te mira y te pega un lametón de vaca. Acto seguido estamos los dos jugando y peleándonos en el sofá.

Mi única válvula de escape de casa es sacar el perro pero como no me hace caso me mata salir. Tal vez debería enseñarle a usar el baño...
Bueno no me enrollo más que toca sacar al perro, a mi adorable perro cabrón.

Crónicas de un parado poco ocioso: Capítulo I

CASA NUEVA

En estas crónicas pretendo explicar en que se basa la existencialidad de mi vida en estos días en los que soy señor de mi casa y amo de reino, osea, que me aburro en casa como una playmate en un torneo de curling.

Tenemos casa nueva, en Gijón, y después de todas las mudanzas que hemos pasado deberíamos estar escarmentados de que estas cosas cuanto antes mejor. Nada que ver con la realidad. Una habitación llena de cajas, un salón con papeles por todos lados y un bote de pintura y sus correspondientes aperos de pintor esperando que me de la venada a lo Miguel Ángel... Y no tengo nada que hacer pero... da pereza, pereza por no aguantar a Dexter mordiéndolo todo, pereza porque de momento tenemos el Telecable y hay cosas que ver en la tele aunque no veas nada (esto da para un capítulo aparte), pereza porque estoy en el momento de mayor trascendencia con el GUITAR HERO (acabo de subir en nivel de dificultad) y pereza porque no encuentro a un suministrador de THC serio y responsable lo que me obliga al autocultivo y... ¿sabéis el curro que es eso?

Pues si, la casa es nueva, por lo menos para nosotros, pero yo veo que estoy viviendo en un almacén, como si fuera un piso franco en el que solo estamos de paso. Espero poco a poco poder "acondicionarla" pero el trabajo de Bea me deja agotado (jejeje) ya que si ella no está aquí no se como poner, mover, cambiar, decorar y hacer todas las cosas que necesita este nuestro nuevo hogar, y eso me estresa. Debería ponerme manos a la obra ya, es más ¡lo voy a hacer! ¡empezaré a empapelar para poder pintar ahora mismo! Bueno después de que acabe American Chooper...

Mallorca es naranja

Cada ciudad tiene su color. Las ciudades del norte, por ejemplo, tienen una tonalidad tirando al verde y gris. Las tierras castellanas son color piedra, como Salamanca, que es de color piedra de Villamayor. Y si Palma tuviera que ser definida por un color, ese sería, sin lugar a dudas, el naranja...

Good bye, Mallorca. Mañana nos vamos por fin de aquí. Y no me cuesta mucho dejarte, no...

Por actualizar con algo...

Conversación nuestra de hace unos meses...

- Entonces, ¿no voy haciendo el
ridículo?
- No. Vas muy mona con tu vestido de Lolita, tu
bolso de Monokuro y tus botas de botones.
- Jo, van a pensar que soy muy
rara...
- ... y yo un pederasta!

Vale, ya sé que no es precisamente de los mejores diálogos que hayáis visto nunca. Yo misma he dudado si colgarlo o no, pero todo sea por mantener la vida de este, nuestro blog. Que el verano es muy dañino para la inspiración y todo lo que sea ponerse a escribir. Y si encima vives en Mallorca y has invitado a todo Dios a venir a verte... pues eso, que es verano, y las visitas a la isla nunca van a faltar...

Aprovechen, señores, que nuestro tiempo por aquí ya se acaba... (menos mal!) :)

Dex, o el perro hijoputilla

Pues si señores nuestros desvaríos se ven afectados por la hiperactividad (tanto física como de esfínteres) de nuestro nuevo cachorro. Y digo nuevo porque el primero duró 5 días (Requiem in pace, Walter), pero eso es un capítulo que queremos olvidar....

Empezó con mal pie ya que nada más llegar a casa empezó a convulsionar y echar espuma por la boca pero luego se recuperó hasta ser (en tres semanas que lleva con nosotros) el clásico perro hijoputilla.

Ya saben, se come los muebles, se sube a la mesita del salón, deja sus restos fisiológicos en cualquier lado de la casa, muerde los pantalones, mi mano, vuelve a dejar sus cosas dentro de casa, no se deja bañar... el típico cachorro, vamos.

Lo más chungo es que sabe que lo hace mal porque en cuanto nos ve la cara de "a ver como te lo hago saber para que lo entiendas" después de hacer el mal, sale corriendo escopetado para que no logres alcanzarle.

Lo dicho, una ricura.

Peculiaridades de Mallorca Volumen II

Nunca me había dado cuenta de que el hombre (o la mujer) del tiempo tapa siempre las Islas Baleares cuando da el Parte Meteorológico... hasta que me vine a vivir aquí.


Creo que eso se puede considerar una "peculiaridad" más de esta isla... :o

Y para muestra, un botón: Javier Gómez, también conocido como "El cachondo de La Sexta"...

... o El hombre del Tiempo, si me apuras... :)

Y ya que estamos, aprovecho el espacio que me cede este blog nuestro para hacer un llamamiento a los lectores; porque pocos apreciamos la encomiable labor que desempeñan estos, nuestros queridos Hombres del Tiempo. Pensad en lo rutinario de su trabajo y en lo que tiene que costar hacerlo con un poco de gracia. Por eso, y aunque los que hacen de "payasetes" no sean mucho de mi agrado, hay que elogiar los esfuerzos que hacen algunos por salirse del "canon" establecido. Como el de la foto de más arriba o el único e inimitable...

Roberto Brasero!!! XD

Un aplauso para todos ellos, pues... :)

Vida y muerte de una seta

Nuestra ordenada vida en pareja ha sido alterada brevemente por un nuevo miembro de la familia que (otra vez) ha muerto esta mañana.
Pues sí, un nuevo ser vivo ha pasado por nuestra casa pero después de vivir su evolución paso a paso ha muerto irremediablemente.




Os presento a Pepe:



Esta foto es de ayer por la tarde-noche, antes de irnos a cenar y congregarnos para ver el, llamemoslo controvertido, Festival de Eurovisión.


Son dos pequeñas setas que aparecieron en el techo junto a una enorme mancha de humedad que se está apoderando del estudio de la casa.
Pepe vivió sin pena ni gloria durante toda la noche y alcanzó su madurez esa misma madrugada.

Fíjense en qué elegancia de curva presentan sus tallos y en esos copetes tan estirados marcando la línea del horizonte...
Así Pepe pasó una noche loca hasta que no pudo más y se "desinfló" de vida sin más ceremonia esta mañana, Día del Orgullo Friki.



Rogamos descanse en paz y que nuestra casera nos arregle el tejado de una vez.

Amen.

Catalanizarse... o no

Una conversación cualquiera, un día cualquiera, con El Nota:


Beda: Apúntate conmigo a catalán.
Nota: Los cojones...!
B: ¡Jooo!
N: Que yo no me apunto a catalán, churri.
B: Es un idioma más...
N: ¡Pero está abocado a la extinción!
B: Eso no lo sabes, igual los catalanes acaban dominando el mundo...
N: ...

(risas generales)

Y esto viene a ser, básicamente, el tipo de conversaciones habituales que tenemos en esta pareja nuestra... :D

Qué cruz, Señor, qué cruz...

Anuncios hechos para ser odiados

... Seguro que a todo el mundo se le ocurre alguno. Me refiero a esos anuncios que es verlos por la tele y cambiar de canal, ya sea por cansinos, por estúpidos o, simplemente, por ser inaguantables. Ahí va mi lista particular:

1. El anuncio del Chikilicuatre de la ONCE! Lo odio, simplemente es eso: odio al Chiki Chiki y todo lo que tenga que ver con esa canción del demonio...

2. El del horrible erizo de los seguros Génesis. Que por cierto, qué mal me cae, con esa vocecilla tan molesta... Y, ¿qué mierda es esa de lanzar una especie de grito masai al aire, erizo en mano y subido sobre tu coche? ¿A quién se le habrá ocurrido semejante idea? Por favor, que alguien me explique qué es lo que quieren decirnos con eso porque creo que hay algo que se me escapa...

3. And last but not least (qué guay queda esto), los anuncios de ONO. Ya sabéis, el incordiante "¡Increíble! ¡Sale agua!"; el del payaso, que todo hay que decirlo, me recuerda al de IT y me da un miedo espantoso; o el último del tío con voz independiente al movimiento de sus labios y la abuelita que dice eso de "Señoritaaaa" y ofrece un pastel... ¿No os resultan molestos???

Anuncios hay para todos los gustos, es verdad. Y así como digo que la mayoría están muy bien hechos y te dejan pegado a la butaca, también los hay como estos últimos sobre los que he escrito y que, sinceramente, creo que hacen un flaco favor al producto que anuncian. En mi opinión, un anuncio funciona mejor cuando por mucho que lo veas, uno nunca se cansa de él. Y a ver quién es el guapo que me dice que el anuncio de ONO le tiene tan fascinado que no puede dejar de hacerle caso...

Echar de menos, echar de más...

Se acabó el puente. Vuelta a la rutina. Vuelta a la isla. Renacen viejos odios... pero no, no os asustéis! No me refiero a nada ni nadie que aquí habite, sino al día a día que nos ofrece la acertadamente denominada Caja Tonta. Y es que lo bueno que tienen los periodos vacacionales es que sueles desconectar de todas esas cosas que te sobran en la vida diaria (estrés, prisas, atascos, ya sabéis), y la televisión, desgraciadamente, contiene muchos de esos desperdicios que no se suelen echar de menos en vacaciones...

Me refiero, por ejemplo, al caso Pajares, al caso Massiel, a la insoportable campaña del Chikilicuatre para el concurso de Eurovisión (por favor, que se celebre ya y acabe de una vez esta tontuna! ay, perdón, quería decir tortura, que se me van las teclas...). ¿Quién necesita este tipo de noticias? ¿Quién demanda esta "información", si se le puede denominar así? Sinceramente, creo que todos podríamos sobrevivir perfectamente sin saber de la vida de Pajares y familia. No necesito saber que su hijo se llama Andrés Burguera y que al parecer es "azafato", o que la hija que vive nosédónde responde al nombre de Maricielo Pajares. Pero son datos que los medios se empeñan en metérnoslos hasta en la sopa, datos para nada relevantes, pero que de oirlos día tras día se te acaban quedando, para desgracia de nuestras pobres cabezas. Y yo siempre pienso: "¡Lástima de memoria empleada en semejantes tonterías!". Qué útil sería la televisión si se utilizara para difundir programación de verdad, y no estas mierdas...

Lo dicho. Que hay cosas que nunca, jamás en la vida, echaré de menos...

RE: Incompatibilidades

Buff!!!
Unos pocos días sin entrar aquí y Bedawana se me descontrola.
Lo primero aclarar que no tiene que escuchar al innombrable a escondidas. Es libre de escucharlo cuando quiera, lo que pasa es que lo escucha a todas horas, bueno a él y a su tropa como yo les llamo.
Os juro que lo he intentado, pero puede conmigo. Incluso el otro día acompañé a Bedawana al concierto de Quique González, y sólo me quejé un poquito, porque fue agónico.
Una hora de concierto más siete bises, más dos bises de los bises, más un bis de los bises de los bises. Y sin cenar.
Tampoco dije nada sobre que pusiera la letra de una canción del innombrable en la entrada anterior, aunque lo hiciera con nocturnidad y alevosía. Pero llega un límite en el que mi nombre puede verse manchado por verse relacionado con el otra vez mencionado innombrable.
Durante unos cuantos días en este blog ha habido un link al blog del innombrable. Pero ya está subsanado. Disculpen las molestias y desde la co-dirección de este blog esperamos que no hayan sufrido graves daños o secuelas psicológicas.
XDDD
Y ya no tengo nada más que puntualizar, pero como veo que Bedawana utiliza colorines en todas sus entradas pues... colorines.



Aunque me queje, cuando empezamos juntos acepté el lote entero. Ahora entiendo a los aficionados del Atleti.

Cerca del cielo

Anoche, a pesar del sopor que me acompañaba a esas horas de la madrugada, El Nota me sorprendió con una divertida historia (según se mire): la del cura brasileño desaparecido por dejarse llevar por un millar de globos. Y digo "según se mire" porque al curilla en cuestión, de nombre Adelir Antonio de Carli, no creo que le haga ni puñetera gracia el encontrarse perdido de la mano de Dios (no me digáis que no pega el chiste!) sin saber usar su GPS... ;b

Aunque pensándolo todo de una forma un poco más "poética", la historia resulta, cuanto menos, bonita. Claro que no querría estar en esa situación, pero daros cuenta de varias cosas: el cura está teniendo unas vistas magníficas desde esas alturas, su causa está en boca de todos (al parecer su intención era la de recolectar fondos para sus obras), nunca se habrá sentido tan libre (o tan perdido) como en esta ocasión y, citando aquella preciosa canción de Nacho Vegas (que está dedicada al mítico alpinista Juanito Oyarzábal), nunca va a estar tan "cerca del cielo"... :)


http://www.youtube.com/watch?v=In9t3HPE0Mg

Si pudiera elegir
sólo un deseo
pediría vivir
siempre cerca del cielo,
de un cielo tan real
como el abismo,
en una guerra tan cruel
como la de uno contra uno mismo.

¿Querrás consentir
a quien quiere vivir
así, así, así ... como Sísifo?
Empeñado en subir,
para luego bajar
por pendientes imposibles.
No cejé un tanto así
y al final conseguí
completar los catorce ocho miles,
y aún me sobró tiempo
para gritarle a los astros:
"ved lo que soy",
y que el resto no es más
que guijarros que caen al vacío.

Sólo yo contra mí
y contra los elementos,
calculando al milímetro
el más leve movimiento.
Mi cruz es de piedra
y mira al precipicio.
Seguiré hasta el final,
seguiré hasta el día del Juicio.

¿Querrás consentir
a quien quiere morir
aquí, aquí, aquí ... en los Alpes?
Y que vuelve a subir,
y después descender
por terrenos casi impracticables.
Si consigo avanzar
tal vez logre ahogar
algo dentro de mí inextirpable,
algo que se retuerce
y que no se detiene
y que hará que ahora vuelva a repetirlo:

Cuando haya de morir
quiero hacerlo aquí,
CERCA DEL CIELO.

Y me aferro a una roca más dura
que Dios y la falta de oxígeno
nubla mi cabeza
y sé que un poco más
bastará para salvarme,
un trozo de verdad
bastará para salvarme,
un centímetro
bastará para salvarme,
una sola gota
bastará para salvarme,
un poco de paz
bastará para salvarme,
un trozo de verdad
bastará para salvarme...

Incompatibilidades

Lo admito: tenemos un serio problema en esta, nuestra feliz pareja. Pero tranquilos, que no es un problema reciente. Es una de esas "diferencias irreconciliables" que existen desde que El Nota es El Nota y yo soy yo, y que ha ido saliendo a la luz según nos íbamos conociendo. Y es un tema tan importante como la (tachán, tachán!) cuestión musical. Porque la música forma una parte muy importante de mi vida, qué duda cabe, y darse cuenta de que mis gustos musicales son inversamente proporcionales a los gustos de El Nota, pues... qué queréis que os diga. Es duro. Muy duro. No me puedo despertar por las mañanas escuchando a mi querido Nacho Vegas, o ir a dormir por las noches con la dulce voz de Iván Ferreiro acompañándome a la cama...

Pero no se preocupen por mí: aparte de que es algo a lo que estoy acostumbrada (mi ex-compi de piso y amiga, Toñi, tampoco sentía un excesivo cariño por el señor Vegas), he aprendido a vivir con ello y respetar los gustos del prójimo. Porque no puedo pretender que, a base de ponerle una y otra vez el disco de Lucas 15 a El Nota, vaya a empezar de repente a apreciar su gran calidad musical...




... o sí? :D


Así que ahí va, por orden de preferencia, la lista de mis cantantes favoritos y, por ende, los más odiados por El Nota:


El primerito de todos: (el Dios) Nacho Vegas

2º: (la leyenda) Enrique Bunbury

3º: (el pequeño gran) Iván Ferreiro

4º: (vamos a ir a ver el próximo viernes al genial...) Quique González

5º: (el siempre grande) Calamaro


... y podríamos seguir. Pero creo que ya os hacéis una idea del drama que estamos viviendo en esta casa. Tener que escuchar tu música favorita a escondidas es duro, como ya dije antes, pero se suple con los desayunos que me prepara aquí el notacas y los esfuerzos que hace por entenderme... o asumirme. Ustedes eligen.

Peculiaridades de Mallorca Volumen I

Ya que hemos empezado con esto, vamos a cogerlo con ganas, ¿no?


He decicido que, como inmigrante que me siento en estos momentos (aún viviendo dentro de mi propio país), voy a empezar con una nueva sección en el blog que titularé: "Peculiaridades de Mallorca". Porque, quien más quien menos, todo el mundo, al llegar a un sitio nuevo (y sobre todo si se va allí a vivir), nota ciertas diferencias con su lugar de residencia original que pueden ser más o menos notables, pero que sin duda marcan la estancia de la persona en dicho lugar... al menos, los primeros días. Comencemos, pues, con esta sección:


1ª peculiaridad de Palma: Aquí se habla bastante el catalán. Más que bastante, yo diría que mucho. Creo que a la mayoría de los que venimos de fuera nos ha llamado la atención el uso habitual que se hace aquí de esta lengua. Todos sabemos que en Cataluña resulta normal emplear el catalán frecuentemente, pero lo que no todo el mundo sabe es que Mallorca le sigue a la zaga. Y esto, que en principio no debería ser algo demasiado relevante para vivir aquí, para mí ya supone una dificultad añadida a la hora de encontrar un empleo en algo de lo mío. Con el catalán nos hemos topado... pero ya se sabe: "Allí donde fueres..."

2ª peculiaridad: El clima. Vale, ya sé que Mallorca no es una isla tropical; ya sé que también existe el otoño y el invierno, como en todas partes; ya sé que la gente no va en tanga y chanclas por la calle en pleno mes de abril (bueno, algunos alocados sí, que los vio El Nota el otro día)... Lo que no sabía es que aquí podía hacer taaaanto frío! En serio, señores... en mi vida pensé que pasaría tanto frío en esta isla. O será tal vez culpa de nuestra casa, que es un poco rollo cueva... XD

3ª peculiaridad: ciertos nombres en catalán que aquí resultan normales, claro, pero que a los "forasteros" nos llama un apoquito la atención; como por ejemplo, algunos nombres de pueblos y ciudades (INCA, Pollença, Muro, Selva), el habitual "Can" o "Son" (Can Angel, Can Granada, Son Moix, Son Castelló) o el mejor de todos y que a todos los peninsulares nos ha resultado, cuanto menos, curioso: el habitual cartel con la palabra "Perruquería". No, no es una peluquería para perros. Es una peluquería normal y corriente... :)


Y con estas "lecciones" sobre Palma de Mallorca y sus cositas lo dejamos por hoy. Espero que hayan sido de su agrado. La próxima clase, más y mejor... ;b

¿Qué significa...?

Beda: "¿Qué significa Bisbe?"
Nota: "Obispo"
Beda: "¿Y Bisbal?"
Nota: "Es gilipollas..."


Vale. No es una buena entrada al blog. Ni siquiera sé si tiene la relevancia suficiente como para declararla "entrada". Pero algún día tenía que pasar, y es que si no pongo algo pronto sufriré las represalias de El Nota, y ahora que se acerca el fin de semana no es plan... (porque ya sabéis todos lo que toca el fin de semana, ¿no?) jejeje :)

... en nuestro caso, toca comidita en el Centro Cultural Zapata... promete!!!


Ah, y dénse todos por saludados en esta, mi primera entrada... que alguna vez tenía que ser... XD

¿Te diste cuenta Bea?

-Probablemente este relacionado la denominación pota a la cazuela en Asturias y la denominación pota al vomitao en prácticamente toda España.

-¿Como?

-Piensalo. Probablemente pota (cazuela) implica no solo el recipiente sino a una cazuela con comida. Como en Asturias el plato tipico son las fabes pues una pota será una cazuela de fabes, que por otro lado tiene mucha similitud en aspecto y textura a la papa de un sabado por la noche."

-Dios mío.
Actualiza con eso.

Rectificar es de sabios.

Pinta mal la cosa desde el principio.
La segunda entrada y es un "fe de erratas" de la primera.
Por cortesia de Fendecestas:

"Buti.....farra?" si es una respuesta, pero no del Show de Benny Hill, si no de un capítulo de Cosas de casa (serie del Urkel) en el que Eddie Wislow se clona con Urkel en la máquina que inventó este último para ir a un concurso de la tele sobre preguntas y poder llevarse un coche. Los concursantes eran el propio Eddie, Urkel (que participa para que Eddie no se salga con la suya) y un tercero que es el que dice la citada respuesta. Como anécdota y para dar más veracidad al asunto, el tercer personaje se lleva el coche con 10 puntos (puntuacion de salida) al ser el unico que se sabe la ultima respuesta, el nombre de una modelo que salia en una revista. Eddie y Urkel se juegan todos sus puntos y al no saber la respuesta se quedan a cero, mientras que el otro se juega cero puntos y gana con la puntuación mínima, diez puntos.

Pues eso.
Muchas gracias, H-E-R-M-A-N-I-T-O.

Vamos empezando...

Buenos días, tardes, noches... o la hora que sea cuando lean, damas y caballeros, esta primera entrada de este blog.
El cometido de este blog es relatar los desvaríos con los que una pareja de frikis convive diariamente (que no son pocos) y que te hacen quedarte sin palabras o con nuestra respuesta preferida:

-¿Butiiii.... ...farra?

Tengo que decir que esta respuesta es un plagio de un sketch de "El Show de Benny Hill", en la que se responde a esta pregunta - respuesta con:

-No. La respuesta correcta es U.S. Eisenhower.

Ya dije que somos frikis?
La cabecera es por cortesía de Bernyart.
Espero que podamos entreteneros con nuestras butifarradas mentales y resto de desvaríos e incongruencias que se cuecen en el seno de un hogar novel en cuanto a convivencia parejil.

Un besu leñe.